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成熟的性格就是改变别人
2018-09-25 10:59  

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前几天开课。一个学员在课上谈到了她的一个困惑:老公经常骂我笨,觉得我脑子有问题。我好想去死。我问她为什么,她说因为觉得自己有问题啊。她的逻辑就是:别人觉得你有问题,那一定是你有问题。我问她为什么会这么想。她搬出来了学心理学的时候听到的一句话:人要学会内省,要从自己身上找原因。我顿时觉得:这么能找自己的原因,不累吗?不压抑吗?显然她或她的这个心理老师对“内省”有点误会。

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实际上,除了反思自我有什么问题,反思下你有什么问题,怎么对付你,这也是自我反思。而且是很重要的自我反思。你一定要区分清楚:自我反思,不同于反思自我。顺序的差别,意思差别万里。我日和日我,能一样吗?简直是主动和被动的区别啊。不好意思用了个不太雅的词,实在找不到另外一个更能表达我意思的词了,凑合着看吧。当一个事情发生,健康的自我反思顺序是这样的:反思他人。反思策略。反思情境。反思自我。其中:反思他人,就是反思下他有什么问题。他为什么要让我不舒服,是不是他有什么毛病,他这么对我的目的是什么,他因为什么样的创伤或动机这么对我,他真正的需要是什么。人之所以痛苦,最直接原因就是因为他人不改变,不配合我。而别人不配合我,无论是什么原因,只要别人改变了,我就舒服了。

所以我们行动的第一步出发点,应该是怎么改变他人,而不是改变自己。反思策略,就是反思我该用什么样的方法改变他人。就是反思他人是否是可以被改变的,我正在用什么方法改变他人,我这个方法是否有效,我是否还有其他方法改变他人。他人之所以不改变,有时候是我们用的方法过于僵化和不够智慧。这时候策略用对了,他人就改变了。比如我们执着的用自己熟悉的指责、讨好、讲道理等方法矫正孩子的做作业态度,效果就不是很好。但是你换个策略,他就有可能乖乖并乐意写作业了。反思情境,就是反思问题所处大背景的问题。他这次这么对我是不是特殊情况。如果是特殊情况,我怎么改变环境来改变他。如果不是特殊情况,那我能否换个人或换个情境来让自己舒服点。情境改变了,我就舒服了。反思自我,就是在确定他人、情境都无法改变或者改变的代价过大的前提下,我再思考我自己。我真正想要的是什么,是否我有什么问题导致了我不舒服,我做错了什么导致了他这么对我,我可以改变自己的什么让自己舒服点。4个方向的自我反思,只有一个终点,那就是让我舒服良性的自我反思,一定要指向“让我舒服”这个终点。那些所谓的进步、成长、领悟,一定是基于你享受的过程。如果你享受“我发现我有病”的过程,那你这个自我反思就是良性的。但如果你越觉得自己有病,你就越是难受,你的自我反思一定被某个老师或家长教坏了。

反思自我,是最后没办法改变别人的前提下,才需要做的。如果你有能力让别人改变或换个让你舒服的情境,如果世界上所有人都能让你舒服,反思自我是个没必要存在的动作有人会觉得,改变他人是不可能的。我不知道谁又教会了你这个信念,也不知道你价值感要多低才要坚信你不值得别人为你妥协或改变。我想你一定没跟老板谈过加薪的事。也许你有过别人不肯为你改变的经验,难道这时候你不应该反思的是:我的策略有什么问题吗?而不是做出他人不可以改变或我不值得他为我改变的结论。

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有了这个理论,我们就来举例。情境:老公骂我笨,我觉得很难受。首先要反思他人:他为什么骂我?除了他说的我笨以外,还有别的原因吗?如果你觉得“他骂我笨是因为我真的笨”,那就太天真了。实际上他骂你笨,有可能是他自己笨的对外投射,他不接纳自己的笨,所以要说你笨。有可能是他想用这种方式跟你连接,你知道骄傲的人跟人亲密只能通过贬低对方来亲密。有可能你做了某件事情让他们不满意而想说这件事,跟你笨无关。很多可能的原因,不止你脑子有问题这一个选项。然后反思策略:我在用什么方法应对?讨好。他骂我笨,我就努力改,努力做好,变得聪明点,改不了我就忍,听着。这个既往的策略,显然既不能改变别人的评价,也不能让自己舒服,不是一个有效策略。那我还可以使用什么策略让别人改变,让自己舒服?

比如回击:你能闭嘴不?你智商什么水平你没个数吗?你这智商下指责我是怎么做到的?

比如威胁:你要是再说我笨,马上离婚。你去跟聪明的人过去吧。

比如夸他:那可不,谁有你聪明啊,又会赚钱又会辅导孩子做题的。这时候他可能就停下来指责了,并且会忍不住要做更多。

比如一致性表达:你骂伦家笨伦家好难受哦,你再骂下去伦家的小心心就受不鸟了。你就不能夸夸伦家吗?

比如交换:你要是夸我聪明,我就给你做顿好吃的。

如果这些策略都没有用,或者你都不想做。那就可以反思情境:他是今天才骂我,还是经常骂我?跟这个事有关系吗?跟这个事有关系,我们就换个事被夸。如果跟这个事没关系,他就是这种喜欢骂人且无法改变的人,那我能换个老公吗?反思自我就是:如果老公不可改变,换老公也不现实,那我就要反思下,我为什么会难受呢?我做什么可以让自己好受点呢?我就会发现,他骂我,只是激活了我早年被骂的创伤,是我对被指责的承受力太低了。我想为自己做点事情,增加对指责的防御力。比如说屏蔽。他骂他的,我做我的,互不影响。他更生气,那是他的事,我还是做我的。这样增加对指责的承受力后,整个人就好受多了。实际上老公并不是不可改变的,让老公改变的策略,有100+种,而你的任务就是发现并选出切实可行、代价最小的策略。而代价最大也最不现实的策略就是:我乖,我忍,我改,然后等着他自动改变,说我一句好。

因此,很多时候我们的自我反思,只到反思他人和反思策略就够了,轮不到反思情境和反思自我。我跟这个学员讨论了策略后,他选出了自己能驾驭的策略。我问她感觉怎么样,她说觉得人生充满了希望,不想去死了。她说其实老公很爱她,每次绝望到想离婚的时候老公都坚决不同意。她并不像之前自己想的那样,一无是处。

然后我们讨论了更本质的问题:为什么会更习惯反思自我?因为对她来说,改变自己才是安全的。从小到大,没有人愿意为她妥协过,她也不再相信,别人愿意爱她、重视她、为她妥协。她哭了一会儿。我知道这是疗愈的眼泪,会带给她新的力量。

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心理学里常讲的话,都是有道理的:你要学会向内看,学会内省。你要为关系负100%责任。只不过只读书,只听讲,你就会曲解这些话。遇到一些跟你一样理解偏了的老师,也会带你更偏。

实际上,内省是对的。只不过内省不仅仅是反思自己有什么问题。更是反思:别人有什么问题。我在用什么策略回避别人的问题带来的伤害。我还可以用什么策略来回避。情境有哪些影响因素。

为关系100%负责的意思,不是你要改变自己,而是要先改变策略。如果骂人有效,你就骂人。如果控制有效,你就控制。如果讨好有效,你就讨好。如果顺从有效,你就顺从。如果甩钱有效,你就甩钱。当你改变了策略,你就改变了他人或自己,也就改变了关系。你是有能力改变关系的,这就是负有100%的责任。有些策略是伤害自己的,有些策略是伤害他人的,有些策略是互伤的,有些策略是无效的,有些策略是双赢的。当你选择了属于你的策略,你就要为结果负责。即使你无意识选择了你熟悉的、惯性的策略,你也要为结果负责。这就是负有100%的责任。成熟的人格,首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境,最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。就是首先学会改变别人,最后才是自我。爱自己,就是做点什么让自己舒服点。其实让别人改变带来的满足感,是远远大于让自己改变带来的满足感的,所以不要说什么可以自我满足来安慰自己。因此内省,的确是爱自己的一个过程。当然,我说这些也只是一面之词,不代表权威和对的。你喜欢就听,不喜欢就骂。反正我也会骂回去让自己舒服点,或者干脆不回复,假装看不见。我的策略多着呢。

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